bozja beseda
nasa luc
facebook
slovenska glasba
slovenske revije in casopisi
televizije v sloveniji
radijske postaje v sloveniji
spletne strani
 

- Janez vpraša prijatelja Rajka: ''Ali veš, kateri poklic je najbolj iskan?'' Rajko: ''Vem.'' Janez: ''Kateri?'' Rajko: ''Vlomilec!'' Janez: ''Daj, no! Kako to misliš?'' Rajko: ''Ja, v vseh časopisih stalno pišejo, da vlomilca še iščejo!''

- Jože: ''Kdaj je najslabši možni trenutek, da te zadane srčni infarkt?'' Tilen: ''Med igranjem pantomime!''

- V mestu se srečata znanki, ki se že vrsto let nista videli. Po kratkem klepetu vpraša prva: ''Kaj je tvoj mož obdržal svojo lepo atletsko postavo?'' Pa pravi druga: ''Kaj obdržal, še podvojil jo je!''

- Mala Eva radovedno vpraša mamico: ''Mami, zakaj si se poročila z očkom?'' Mama se obrne k možu: ''Vidiš, Janko, tega še otrok ne razume!''

- Policist ustavi voznika, ki je prehitro vozil, in mu posmehljivo reče: ''Cel dan sem vas čakal.'' Voznik odvrne: ''Vem, vem, gospod policist, prišel sem, kakor hitro sem mogel!''

- Babica leži na smrtni postelji in se pogovarja z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem. Zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 220.389 evrov. Za vse to sem zelo garala!" "Res," vzklikne vnukinja. "Hvala babica, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in toliko denarja. Kje pa je?" Babica:"Na Facebooku!"

- V vlaku v istem kupeju potujeta moški in ženska. Moški ima psa. Ženska reče moškemu: "Odstranite psa! Pravkar sem začutila bolho na moji nogi." Moški: "Rex, pojdi stran. Gospa ima bolhe!"

- Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: "Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vam, naj stopi korak naprej!" Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Janez je obstal na mestu. "Kaj je pa s teboj?" ga je vprašal častnik. "Jaz sem pa prelen, da bi stopil naprej."

- Zelo vznemirjena hči reče mami: "Mama, fant me je zaprosil in ne vem, kaj naj naredim. Saj me še ne pozna dobro." "Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!"

- "Vlado, zakaj si tako žalosten?" "Čital sem knjižico, ki ima žalosten konec." "Katero knjižico?" "Hranilno!"

- Učiteljica naroči učencem, naj do konca pouka narišejo risbo in jo oddajo. Janezek odda prazen list. Učiteljica ga vpraša: ''Janezek, kaj si pa ti narisal?'' Janezek: ''Kravo in travo.'' Učiteljica: ''Kje pa je trava?'' Janezek: ''Krava jo je pojedla.'' Učiteljica: ''Kje pa je krava?'' Janezek: ''Šla je, ker ni bilo več trave!''

- "Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine, "kaj pa je, če rečem, da sem lepa?" "Čista laž!" se oglasi učenec iz klopi.

- "Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend?" "Prav imaš. Dajva si ga!" "No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

- Se prepirata mož in žena, pa pravi žena: "Ves denar zapraviš v gostilni!" "Ti pa vsega za šminke!" "Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša." "Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo!!!"

- Gregor končno pove ženi, da se želi ločiti. "Ali si dobro premislil?" ga ostro vpraša. "Ali veš, da ne boš nikoli več dobil take žene, kot sem jaz?" "Ja, to tudi upam."

- Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To ste se pa zmotili! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"

- Ženska je vstopila v prodajalno malih živali, se napotila h kletki s papagajem in ga vprašala: "Znaš govoriti?" "Znaš ti leteti?" se je oglasil papagaj.

- "Voda ima zelo veliko moč!" pove profesor biologije. "Ali mi kdo zna povedati kakšen primer?" "Če moja mama joka, lahko od očeta dobi kar hoče!" se oglasi Mihec.

- Mehanik pove blondinki, da bo na avtu potrebno zamenjati svečke. "Tega pa res ne razumem. Še nikoli jih nisem prižgala, vedno vozim s prižganimi lučmi."

- "Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?" "Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!" "Morda boš imel pa ti več sreče!"

- "Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?" "Res je. Vas poslušam!"

- Barbara in Suzana se vračata iz diskoteke. Že zdavnaj je odbila polnoč. Barbara se ozre k prijateljici in reče: "Kako zelo si zdajle želim, da bi bila miška!" "Zakaj pa miška?" se začudi Suzana. "Ker se moja mami mišk zelo boji."

- "O kako lepo vazo imate, gospa Silva." "Ja, v njej je pepel mojega moža." "Moje iskreno sožalje." "Ah, takšen je, odkar ga imam. Ne ljubi se mu po pepelnik pa otresa pepel povsod v stanovanju."

- Mlada gospodična vstopi v modni salon, gre k blagajni in reče prodajalki: "Danes zjutraj, ko sem pri vas kupovala bluzo ste se zmotili za dvajset evrov." "To bi mi morali takoj povedati! Sedaj je prepozno za reklamacijo!" "Dobro, potem bom pa obdržala teh dvajset evrov."

- Blondinka se je pripravljala na vozniški izpit. Med vožnjo ji je inštruktor ostro rekel: "Nehajte že premikati to ogledalo!" "Zakaj? Saj v njem vidim samo avtomobile za seboj!"

- "Imam res čudovitega psa!" se hvali Ivan prijatelju. "Vsak dan mi v posteljo prinese časopis!" "To pa res ni nič takega!" reče prijatelj. "Kako da ne? Saj sploh nisem naročen na časopis!"

- Metka iz spalnice: "Mami, mami! Ali je človek res prah in se v prah tudi povrne?" "Ja, tako uči krščanska vera. Zakaj me to sprašuješ?" "Če je vse to res, je pod našim kavčem najmanj pet mrtvih.

- Bojan je prišel k spovedi in povedal: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!" "Kolikokrat?" ga je vprašal župnik. "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!" je rekel Bojan.

- V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.

- "Znate pisati?" vpraša član izpitne komisije. "Ne." "Kaj pa brat?" "On je pa še bolj neumen kot jaz!"

- Oče budi sina Janeza: "Janez, vstani! Zamudil boš šolo!" "Ne grem več tja, oče, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari in se norčujejo iz mene!" "Moraš iti, saj boš drugače ostal brez službe. Saj si vendar ravnatelj šole!"

- "Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?" "Doktor mi je tako svetoval." "Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!" "Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."

- Moški je vstopil v gostinski lokal in naročil natakarju: “Tinjak, prosim!” “Verjetno mislite na vinjak?” ga je popravil natakar. “Ne, prav ste slišali. Tinjak hočem! Midva se že dolgo poznava in se tikava!”

- Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti: ''Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati. Imam namreč išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris …” “Ali je sploh kaj, česar nimaš?” ga vpraša nevesta. “Zob nimam!” odgovori ženin.

- Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?" "Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave." "In kaj si ukrenil?" "Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve."

- Blondinki na sprehodu po plaži naletita na dve ročni bombi. "Takoj ju morava odnesti na policijo!" reče ena. "Kaj pa če ena eksplodira?" "Bova pa rekli, da sva našli samo eno!"

- Moški pride v zakonsko posvetovalnico: "Gospod, z mojo ženo se počasi odtujujeva." "In vi sigurno želite izvedeti, kako ta proces zaustaviti?!" "Ne, želim izvedeti kako ga lahko pospešim."

- Slikar reče lepotici, ki jo je slikal: "Vi ste moj prvi model v katerega sem se resnično zaljubil!" "Ne verjamem vam. Koliko modelov ste pa že imeli?" "Štiri. Pepelnik, steklenico in dve pomaranči."

- Blondinka je na servis pripeljala svoj avto. Ko se je vrnila ponj, ji je avtomehanik rekel: "Gospodična, na avtu smo morali zamenjati svečke!" "Kaj? Svečke? Neverjetno! Saj jih nikoli ne rabim, vozim samo podnevi!"

- Mamica je bila noseča in sinko Jurček jo je vprašal: "Mamica, zakaj imaš tako velik trebuh?" "To je zato, ker imam v trebuhu dojenčka," mu je pojasnila, Jurček pa je stekel k očetu in mu rekel: "Očka, ali veš zakaj ima mamica tako velik trebuh?" "Seveda! Dojenčka bomo dobili." "Ne, ne bomo ga! Mamica ga je pojedla."

- Policista sta hodili po ulici, ko je eden zagledal moškega in opozoril kolega: "Poglej tistega tam čez cesto! To je najin sošolec iz osnovne šole!" "Kateri?" "Tisti z brado!" "Midva pa že nisva imela sošolca z brado."

- Kako to, da imaš toliko modric po obrazu?" "Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo." "Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, se ti ne zdi?" "Pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice."

- Se pogovarjata dve dami: "Včeraj sem imela rojstni dan." "Čestitam. Kaj ti je mož kupil?" "Vidiš audija na spodnjem parkirišču?" "Jaaaa ...." "No, takšne barve predpasnik."

- Policist ustavi voznika zaradi prehitre vožnje in ga vpraša: "Ali veste, kaj ste storili narobe?" "Vem! Prepozno sem vas zagledal."

- V drogerijo je prišel gospod in vprašal: "Kdo je moji ženi včeraj dal lepilo namesto zobne paste?" "Najbrž jaz," je oklevajoče dejal mlad prodajalec. "Hvala ti, tu imaš jurja," je dejal gospod.

- Gost je poklical natakarja k mizi in mu rekel: "Res je škoda, da že prej nisem obiskal vaše restavracije!" "Vam je bil zrezek tako všeč?" "Ne, toda, če bi vašo restavracijo obiskal prej, bi bil mogoče še svež!"

- Jurček pride iz šole z obvestilom o ocenah prve konference in se hudo razjoče. "Zakaj pa jokaš?" ga vpraša babica. "Dobil sem dve dvojki!" "No, saj jih boš lahko popravil." "Sem že poskušal, pa ne gre, ker sta napisani s kemičnim svinčnikom!"

- Komandir policijske postaje v ponedeljek zjutraj vpraša svojo tajnico: "Kaj je napisano v mojem koledarju za ta teden?" "Ponedeljek, torek, sreda, četrtek, petek, sobota in nedelja."

- Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Končno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu z nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem: "Slikali so mi glavo, pa niso nič našli." "Ali si pričakoval kaj drugega?" so ga vprašali presenečeno.

- "Vi ste pili!" reče policist vozniku. "Nisem!" "Ste, ste. Oči imate čisto rdeče!" "No, če me že žalite, tudi vi imate štrleča ušesa!"

- V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru: "Doktor, jaz mislim, da sem ptič!" "Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo."

- "Zakaj pa hodiš s pomočjo palice?" "Prometna nesreča." "Ali res ne moreš brez njih?" "Zdravnik pravi da lahko, odvetnik pa da ne morem."

- "Očka, jaz bi se pa poročil z babico!" je rekel Mihec. "To pa ne bo šlo. Ti se z mojo mamo ne moreš poročiti!" "Zakaj si se pa potem ti lahko poročil z mojo mamo?"

- Pacientka je prišla k doktorju in potožila: "Doktor, jaz tako hitro vse pozabim!" "Kar brez skrbi bodite!" je rekel doktor. "Predpisal vam bom tablete, ki bodo ozdravile vašo bolezen!" "Kakšno bolezen?"

- Umetnik prosi stanodajalko: "Lepo prosim, potrpite še malo z najemnino! Nekoč mi boste še hvaležni, saj bodo ljudje govorili, da je tu stanoval veliki umetnik!" "Če do jutri ne plačate najemnine, bodo to lahko govorili že pojutrišnjem!"

- Poštar se pred policistom zvrne s kolesa. "Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist. "Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

- Žena možu, ko se je vrnil iz službe: "Boš jedel kosilo?" "Ne, sem že v službi jedel!" "Ti skuham kavico?" "Ne, sem jo spil že v službi!" "Naj ti nalijem sok?" "Ne, sem ga že v službi spil." "Veš kaj," se je razjezila žena, "malo bolj prijazen bi lahko bil!" "Saj sem bil že v službi."

- Sosedi se pogovarjata: "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva. "In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga. "Ah, torej se boste tudi vi preselili?" "Ne, mi ostanemo tukaj!"

- "Imaš zdaj kaj drugačno življenje kot prej, ko si bil še samski?" je Polde vprašal prijatelja, ki se je pred kratkim poročil. "Samo v čevljih je razlika." "Kako? V čevljih?" "Ja. Prej sem jih imel vedno v predsobi, zdaj pa jih, če prepozno pridem domov, dobim v glavo."

- "Veš, nevesta je zato oblečena v belo, ker je to najsrečnejši dan v njenem življenju. Bela barva je namreč barva veselja, sreče ..." pove mamica Janezku. "Zakaj je potem ženin oblečen v črno?"

- Sredi noči zazvoni telefon pri kirurgu: "Tukaj Mlinarjev Tone. Gospod doktor, pridite hitro k nam! Mislim, da ima moja žena vnetje slepiča." "Pomirite se," reče zdravnik, "vaši ženi sem izrezal slepič pred tremi leti! Še nikoli pa nisem slišal, da bi imel človek dva slepiča!" "Ali tudi tega še niste slišali, da se je nekdo dvakrat oženil?"

- Žena možu zašepeta na uho: "Dragi, kmalu bomo trije." "Kaj res?" od veselja vzklikne mož. "Ja, moja mama se bo preselila k nama."

- Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: "Reven moški je umrl zaradi

lakote." "Peter, kje je osebek?" je vprašala. "Verjetno na pokopališču!"

- V lokal na Divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: ''Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?'' Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat: ''Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno?'' Spet vse tiho, kavboj potegne pištoli in še enkrat vpraša: ''Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?'' Končno pristopi k njemu drugi kavboj, težek 150 kilogramov in visok dva metra, ki so ga bile same mišice. Pogleda kavboja in reče: ''Jaz sem ga pobarval, in kaj zdaj?'' Kavboj pogleda navzgor in odgovori: ''Nič, nič, samo prišel sem povedat, da je barva že suha.''

- Sodnik je vprašal obtoženko: "Vaš priimek in ime?" "Berta Koren." "Stari?" "Čaka me pred sodno dvorano."

- "Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?" "Raziskuje celice." "Kaj? Ali se je začel ukvarjati z biologijo?" "Ne, v zaporu je!"

- Učitelj se v šoli razjezi na učence in reče: "Vsak, ki je neumen, naj vstane!" Pa najprej nobeden ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne s stola. Učitelj ga vpraša: "A ti misliš, da si neumen?" Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"

- Na sodišču sprašujejo ženo: "Zakaj je umrl vaš prvi mož?" "Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik." "Zakaj pa je umrl vaš drugi mož?" "Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik." "Pa tretji mož?" "Bila je nesreča, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob."

- Babica pravi svoji 13 letni vnukinji: ''Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!'' Vnukinja ji odgovori : ''Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala.''

- Učiteljica je vprašala Jureta: "Koliko je dve in dve?" "Štiri!" "Sedi, pet!" "Aja, pet je, ja!"

- Mladenič pri frizerju vzroji: "Samo poglejte, kakšne stopnice ste mi naredili!" "Kaj bi pa hotel za deset

evrov? Dvigalo?"

- V volilnem letu možakar na zavodu za zaposlovanje išče delo v gradbeništvu. "In kaj ste delali doslej?" "Bil sem minister." "Minister? In kaj iščete v gradbeništvu?" "Samo to znam. Doslej sem polagal temeljne kamne."

- V osnovni šoli na Gorenjskem učiteljica Janezku zastavi naslednjo nalogo: "Tvoja mama je spekla jabolčni zavitek. Ko ga hoče razdeliti na enake dele, in sicer zate, za tvojega brata, za očeta in zase, na obisk pride soseda s svojim sinčkom. Na koliko delov bo tvoja mama razrezala zavitek?" "Ne bo ga razrezala! Skrila ga bo!"

- "Moj sin je pa čisto podoben meni! Pa ne samo po videzu, tudi po obnašanju!" je veselo dejal žepar svojemu kolegu. "Kako se pa obnaša?" "Tako kot jaz, ko me prime policija. Včeraj ga je spraševala profesorica matematike, pa ni hotel ničesar povedati."

- "Kje je pa vaš mož, gospa Cilka?" "Doma, s svojim štirinožnim prijateljem." "O, nisem vedela, da ste kupili psa." "Saj ga nismo, mislila sem kavč pred televizorjem."

- Policista sredi vročega indijanskega poletja patruljirata po mestu. Vročina kar puhti iz asfalta in eden od policistov reče: "Prav želim si, da bi zdaj zapadlo vsaj pol metra snega!" "Si nor!" reče drugi. "Kdo ga bo pa kidal v taki vročini?"

- "Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!" "Si že poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode?" "Ne, za to pa še nisem slišal!" "No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!" Naslednji dan: "Si poskusil moj recept?" "Sem." "In še kašljaš?" "Ne, si ne upam!"

- Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama